Konstantní pár diskuse Jak je zastavit v 10 krocích

konstantní pár diskusí a destruktivní jsou jako tabák nebo alkohol: toxické, ale také návykové, a když je nemáte, vytvářejí určitý druh abstinenčního syndromu.

Tyto toxické diskuse vyvolávají velké nepohodlí ve vztahu páru. Vytváří atmosféru napětí, která brání štěstí, míru a harmonii. Jakmile se do nich ponoříte, je těžké vědět, jak je zastavit, ai když se jim nelíbí a nechcete je mít, stávají se znovu a znovu..

Někdy se předpokládá, že se jedná o nedůležité diskuse, že pokud se pár dostane dobře, nic se nestane. Nicméně, být neustále tímto způsobem může vést k budování toxického vztahu. Mít šťastný vztah je nezbytné pro efektivní komunikaci, pravidla a zvyky, které umožňují koexistenci. 

Jak zastavit pár diskusí v 10 krocích

Zastavte hraní her

V destruktivních diskusích, jeden z páru nebo oba, hledá nebo se snaží vyhrát argument, dát ve svém slabém místě, nechat ostatní neozbrojené, ostatní se cítí špatně, pro vás získat moc a být na jednom místě nad ostatními.

Po každé destruktivní diskusi si položte následující otázky: sloužilo vám to, abyste byli šťastnější, cítíte se lépe o sobě, že jste vyhráli??

Možná, ale je to FALSE pocit štěstí / bezpečnosti. Nezapomeňte na to Podvádíš se.

Přestat hrát tuto absurdní hru dostat moc. Moc, bezpečnost a štěstí se dosahují velmi odlišným způsobem.

Analyzujte skutečný důvod diskuse

Je jasné, že diskuse o tom, proč jste si myli nádobí, proč jste odpověděli na hranici, nebo proč jste si neudělali restauraci, když jsem vám to řekl, by mohla být důvodem pro diskusi, ale není důvod odvodit destruktivní argument.

To vyžaduje hlubší analýzu.

Pokud často najdete svého partnera zapojeného do destruktivních argumentů, je jasné, že jeden nebo oba partneři mají nebo mají nevyřešené interní emocionální konflikty.

Tyto vnitřní emocionální konflikty se obvykle týkají zkušeností z minulosti. Zda zkušenosti ve vztazích žily jako negativní, rodinné konflikty a / nebo traumata různého druhu.

Tyto nevyřešené emocionální konflikty jsou ty, které aktivují, v diskuzi, intenzivní a nekontrolované negativní emoce.

Hněv, hněv, zášť nebo nenávist jsou způsobeny žitými zkušenostmi, které jste nezvládli správně. Jsou vyjádřeny a rozpuštěny v diskusích, kdy se váš partner stává destruktivním.

Cítil jsem se, že emoce je tak silná, že chce zničit vašeho partnera a ublížit mu. Po chvíli, kdy se voda zklidní, můžete rozpoznat, že vaše reakce byla přehnaná a vaším záměrem nebylo ublížit jí.

To však nemůže takhle znovu a znovu pokračovat, protože vztah se postupně zhoršuje a ve dvojici se vyvíjí stále negativnější klima..

Analyzujte, co je za každou diskusí, je to tak závažné, že jste neudělali nádobí? Co mi z toho všeho opravdu ublížilo?

Sedněte se svým partnerem a pomozte si objevit skutečné důvody, které vás vedou k limitu. K tomu se musíte ponořit do svého emocionálního světa.

Zlomte svou emocionální stěnu

Je možné, že pro tyto prožité zážitky, o nichž jsem mluvil, jste budovali emocionální stěnu, abyste se nezabývali těmito negativními emocemi, a tak se vyhnuli utrpení..

Tato zeď nebo obrana, kterou jste vybudovali, vám poskytuje jistotu ve vztahu s ostatními, ale otevírá propast ve vašem intimním vztahu se svým partnerem, což ztěžuje řešení konfliktů..

Váš partner je mimo jiné schopen mluvit bez obav ze všech svých nejistot, strachu a slabin. Nevkládejte se do defenzivy, není to váš agresor, ale váš spojenec, stačí to nechat být.

Proto, aby bylo možné analyzovat, proč jste se tak rozzlobili nebo rozzuřili, musíte jít nad rámec této emocionální bariéry, která vás odvádí od vašich pocitů a být schopna je vyjádřit se svým partnerem.

Nebojte se přijít do styku se svými emocemi, pokud budete pozorně naslouchat, povedou vás k dosažení větší pohody.

Buďte k sobě upřímní

Je důležité, abyste vždy dokázali rozpoznat své chyby. To je součástí emocionální zralosti.

Nespadají do falešného mýtu, že rozpoznat své chyby a požádat o odpuštění znamená snížit se. Je to právě naopak. Dosáhnete vyšší úrovně zralosti a harmonie, když to dokážete.

Ve skutečnosti lze moci, úcty a štěstí dosáhnout pouze jedním způsobem: s láskou. Síla a úcta nejsou skutečné; protože ostatní jednají tak, jak chcete ze strachu.

Na druhou stranu, pokud nabídnete lidem lásku a budete se cítit mimořádní, vyberou vás bezpodmínečně.

Pokud jste ten, kdo obvykle rozpoznává chyby a váš partner to neudělá, ukažte mu, jak to udělat. Naučíte ho cennou lekci, která mu přinese vnitřní mír.

Jak mít konstruktivní diskusi

Když se dohadujete se svým partnerem, vyhněte se tomu, aby se pozornost soustředila na protiútok. Protiútok vede pouze k diskusím v eskalaci s nebezpečím, že povedou k destruktivním diskusím.

Lepší možností je podívat se interně na to, co jste udělali špatně, takže váš partner bude překvapen.

Pokud se diskuse zvýší v intenzitě, uděláte si přestávku, řekněte svému partnerovi, že potřebujete chvilku na přemýšlení a pak záležitost znovu ujměte.

Je důležité, aby byl problém znovu zahájen a aby ho nenechal projít. Necháte-li to, aby se to stalo, a nemluvte o tom, co se stalo, postupně se hromadí hněv a zášť, které najednou nebo jiné přijdou v podobě destruktivní diskuse.

Jakmile se uvolníte, rozhovor začne vyjadřovat, co si myslíte, že vaše chyby byly. Tímto způsobem můžete snížit obrannou pozici, ve které je váš partner pravděpodobně.

Dále vyjádřete, jak jste se cítili. Tento způsob přiblížení je důležitý a vysvětlím proč v dalším kroku.

Stejně jako vyjádříte, jak jste se cítili, musíte se také pokusit zjistit, jak se váš partner cítil.

Jakmile dáte společné pocity, je důležité, abyste se shodli na tom, co dělat nebo jak se chovat příště, aby se to znovu nestalo.

Máte-li potíže s uvolněnou řečí, protože pokaždé, když se pokusíte zvýšit tón hlasu a napětí, doporučuji vám jít na veřejné místo. Přítomnost jiných lidí vás bude ovládat a můžete hovořit uvolněněji.

Mluvte o emocích

Profesor na univerzitě mi jednoho dne řekl něco, co pro mě do dnešního dne opravdu fungovalo:

Když jste v argumentu, vždy mluvte ze své emoce: "Cítil jsem se zraněný, protože ..." místo "je to, že jste udělali něco takového, abyste mě obtěžovali".

Pokud mluvíte ze svých pocitů, je to něco, co nikdo nemůže vyvrátit, protože pocity cítíte jen vy a nikdo jiný. Na druhou stranu, pokud provedete výklad toho, co ostatní udělali, vždy to vede k neshodám bez řešení.

Neprovádějte proto výklady o tom, co ostatní řekli nebo udělali, ale o tom, jak jste se cítili. To pomůže snížit intenzitu diskusí a druhá osoba vám může lépe porozumět.

Vyvarujte se diskusím, naučte se diskutovat

Často se stává, že se jeden z párů snaží vyhnout konfliktům, aby neprobíhal.

Jak jsem řekl na začátku, je normální diskutovat a nejen normálně, ale je to užitečné a produktivní, pokud se budete řídit těmito kroky a podaří se vám dosáhnout porozumění a vzájemné dohody..

Ve skutečnosti, páry, které se nehádají, nikdy nemohou mít větší problém. Normálně je to trochu intimní vztah, který se vztahují k sobě z povrchu. S nimiž je třeba, aby neměli žádný motiv diskuse, ani intimitu.

Když je něco, co vás trápí o vašem partnerovi, nebo ho neuvidíte, neuchovávejte ho.

Nebezpečí, že vám to, co vás trápí, je v tom, že přichází čas, kdy osoba exploduje, a to nekontrolovaným způsobem. A to je něco, co byste měli opravit.

Nejde o vyhýbání se diskusím, ale o to, abychom se naučili diskutovat.

Vyjádřete se z klidu a klidu, jak se cítíte, když se chová tak. Nezapomeňte vždy mluvit ze svého pocitu. Nehodnotí jeho způsob jednání.

Pokud se váš partner rozzlobí a zapne se, pak je jasné, že nyní je problém, že nedokáže rozpoznat své chyby a hovořit s úctou. Takže se musíte vrátit ke kroku 2 a 3.

Oslavte, že jste úspěšně vyřešili diskusi

Vzali jste si nějaký čas na to, abyste si mysleli, že jste se posadili, aby jste se svým partnerem promluvili o diskusi, kterou jste měli, porozuměli jste jejich pocitu a on / ona má vaše, navrhli jste, jak jednat příště, aby se to samé znovu nestalo.

Dobře, udělali jste to, ale nenechávejte to tam, oslavujte, že jste se smířili a že jste dosáhli porozumění.

Toto velké úsilí a jeho šťastný konec musí být doprovázeny odměnou.

Tak jděte na večeři, podívejte se na film, který jste si osvojili, nebo si vychutnejte dobré sexuální setkání, které vám pomůže znovu se připojit.

Vyhněte se možným recidivám

Jak jsem řekl na začátku tohoto článku, destruktivní diskuse jsou jako tabák nebo alkohol a stejně jako všechny léky je třeba zabránit možným recidivám..

Pro to je důležité, abyste se starali o vztah páru. Nejde jen o snahu nedělat destruktivní rozhovory, ale také vytvořit obecné klima míru a lásky uvnitř páru.

Toto klima míru a lásky se nejeví pouze, vyžaduje vaše úsilí a oddanost:

• Často vyjadřujte svému partnerovi, co to pro vás znamená.
• Promluvte si s ním se stejným respektem, jaký chcete.
• Mají čas od času nějaké detaily směrem k němu, což z něj dělá úsměv.
• Vyjádřete čas od času věci, které se vám na něm líbí.

Pokud použijete tipy, které jsem vám řekl, a pečujete o vztah na každodenní bázi, budou destruktivní diskuse součástí minulosti..

Jděte na párovou terapii

Pokud po úmyslném uvedení těchto tipů do praxe vidíte, že destruktivní diskuse o párech pokračují, je čas zvážit párovou terapii.

Jak jsem zmínil dříve, destruktivní argumenty jsou dány, protože jeden nebo oba partneři mají nevyřešené emocionální konflikty.

Není snadné vyřešit vnitřní emocionální konflikty sám, protože mnohokrát si jich nejste vědomi, nebo jste si vědomi, ale nevíte, jak k nim přistupovat nebo je spravovat.

V takovém případě vám doporučuji, aby vám v tomto procesu pomohl odborník. Pamatujte, že jsme vždy k dispozici.

A co děláte, abyste se vyhnuli destruktivním párům argumentů? Váš názor pomůže čtenářům. Děkuji!