100 Velmi vtipné Simpsons fráze

Nechám ti to nejlepší frází The Simpsons a jeho postavy Homer (Homer v Latinské Americe), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, pan Burns a mnoho dalších.

Můžete se také zajímat o tyto vtipné citáty.

-Liso, máš intelekt a talent jít co nejdále, jak chceš, a když to uděláš, budu tady, abych ti půjčil peníze. -Bart.

-Kdy se naučím? Odpovědi na problémy života nejsou na dně láhve, jsou v televizi! -Homer.

-Pokud jde o zprávy o životním prostředí, vědci oznámili, že vzduch Springfield je nebezpečný pouze pro děti a starší osoby. -Kent Brockman.

-Nemáš rád svou práci? Jeden si nestěžuje. Chodíte každý den a děláte to polovičatě. To dělají Američané. -Homer.

-To je ono! Stál jsi dost dlouho. Půjdu do klaunské školy! -Homer.

-Jmenuji se Moe nebo jak mi děvčata říkají: "Hej, ty, ten za křovím". -Moe.

-Proč lidé nemohou prosazovat zákon vlastníma rukama? To znamená, že nemůžeme dávat pozor na celé město. -Brother Wiggum.

-Dovolená v úterý? Kdo si myslíte, že jsem, Charlie Sheen? -Marge.

-Každý, kdo závidí naší rodině, je muž, který potřebuje pomoc. -Lisa.

-Knihy jsou k ničemu. Pouze jednou jsem četl knihu: Zabijte slavíka, a nedal mi žádné znalosti o tom, jak zabít slavíky. -Homer.

-Anglicky? Kdo to potřebuje? Nikdy nepůjdu do Anglie. -Homer.

-No, já ti neřeknu lhář, ale nemůžu myslet na jiný způsob, jak tu větu dokončit. -Bart.

-Nic nám neřekne. Jsme generace MTV. -Bart.

-Ukradení v obchodech je zločin bez obětí, stejně jako bít někoho ve tmě. -Nelson.

-Není to úžasné nenávidět ty samé věci? -Skinner.

-No, je to 1 ráno. Raději půjdu domů, abych strávil nějaký čas s dětmi. -Homer.

-Promiň matko, dav promluvil. -Bart.

-Nedělej mě. Jsem plný čokolády. -Uter Zorker.

-Oh, wow, okna. Nemyslím si, že si tohle místo můžu dovolit. -Ototo.

-Jaký krásný stůl. Bylo by škoda, kdyby někdo nepoužíval držák na pohár. -Homer.

-Je to, jak si představoval svůj život Edna? -Skinner.
-Ano, ano. Ale když jsem byla velmi depresivní dívka. -Edna Krabappel.

-Osamělost a hamburgery jsou nebezpečnou kombinací. -Jeff Albertson.

-To je největší případ klamavé reklamy, protože jsem žaloval film Nekonečný příběh. -Lionel Huta.

-Ralph, Ježíš neměl kola. -Srita. Albright.

-Mohlo by to být, že nemůžeme mít schůzku, která neskončí u nás kopání mrtvoly? -Joe Quimby.

-Pokud mě budete potřebovat, budu v chladničce. -Homer.

-Nejsem obvykle ten typ člověka, který se modlí, ale pokud jste tam, prosím, zachraňte mě Superman. -Homer.

-Být kdykoliv jsem zmatená, zkontroluju jen své spodní prádlo. To má odpověď na všechny důležité otázky. -Father Simpson (Abraham).

-Tam leží můj poslední bolestivý kus heterosexuality. -Patty Bouvierová.

-Pokaždé, když jsem se dozvěděl něco nového, vytlačil jsem z mozku něco starého. Vzpomínáš si, když jsem si vzal ten kurz, abych vyrobil víno a zapomněl, jak řídit? -Homer.

-Proč se mi vyhýbáš? Připomíná mi jejich uschlá tvář ponurý strach smrti? -Father Simpson (Abraham).

-Ať je to lekce pro tebe, drahá. Nikdy nemilujte nic. -Homer.

-Homere, ulehč se! Děláte šťastnou hodinu hořkou ironií. -Moe.

-Jak vtipné! Vypadá to, že Cadillac narazil do té budovy. -Marge.
-Nápověda! -Dream z Cadillacu.

-Život je o jedné ničivé porážce za druhou, dokud prostě nechcete, aby Flandry zemřeli. -Homer.

-Oh, líbí se mi víc, když děláte legraci z lidí, když to nejsem já. -Homer.

-Přemýšlíte stejně jako já? -Marge.
-Ano, musíš to tlačit dolů po schodech. -Homer.

-Řekl jsem to předtím a já to budu dál říkat: demokracie prostě nefunguje. -Kent Brockman.

-Vážený pane prezidente, existuje již mnoho států. Odstraňte prosím tři. P.D.: Nejsem nutrie. -Father Simpson (Abraham).

-Pro jednou v mém životě může někdo říct "pane", aniž by dodal, "dělá scénu". -Homer.

-Budete muset mluvit hlasitěji, používám ručník. -Homer.

-Chodíte životem, který se snaží být dobrý pro lidi, snažíte se odolat pokušení zasáhnout je do obličeje a vše za co? -Moe.

-Začali jsme jako Romeo a Julie, ale to skončilo tragédií. -Milhouse.

-Takže už mají na počítačích internet (surfování na internetu). -Homer.

-Je těžké řídit těhotnou ženu a problémové dítě, ale nějak se mi podaří sledovat osm hodin televize denně. -Homer.

-Wow Ztrácel jsem svůj život.

-Já, španělský? To je "nevyslovitelné". -Ralph Wiggum.

-Pokud se modlíte ke špatnému Bohu, můžete se stále více a více zlobit. -Homer.

-Co jsem se smál? Oh, ano, to ochromilo Irka. -Homer.

-Nemůžu vám slíbit, že vás budu léčit. Ale pokusím se s ním zacházet. -Bart.

-Nelíbí se mi být venku, Smithers. Jedním z důvodů je, že existuje příliš mnoho obézních dětí. -Sr. Popáleniny.

-Manželství je jako rakev a každé dítě je jako další hřebík v něm. -Homer.

-Mám na to vtipný příběh. No, není to tak zábavné, jak je to dlouho. -Father Simpson (Abraham).

-Ne Homere, zabiješ nás všechny. -Marge.
-Nebo zemřu v snaze. -Homer.

-Tati, slyšíš mě? -Lisa
-Lisa, pes štěká. -Homer.

-Je tu jen jeden tlustý muž, který vám přináší dary, a jeho jméno není Santa. -Bart.

-Vítáme naše nové vládce hmyzu. -Kent Brockman.

-Ano, pokud chcete, zavolejte to zobecnění, ale starší lidé nejsou v ničem dobří. -Moe.

-Nejvzácnější bylo, když mi dal peníze. -Dr. Nicku.

-Buďte kreativní. Místo toho, aby se sendviče s chlebem, použijte pop-koláče. Místo žvýkačky žvýkat slaninu. -Dr. Nicku.

-Víte, že mě to opravdu podráždí? Jsou to imigranti. Chtějí všechny výhody života ve Springfieldu, ale ani se neobtěžují učit se jazyk -Moe.

-Děti mohou být velmi kruté. -Marge.
-Můžeme? Díky, mami. -Bart.

-Bože můj Bože můj Bože můj Bože můj Bože můj Tančila jsem s homosexuálem. -Homer.

-Nemyslel jsem si, že je to fyzicky možné, ale to smrdí, stejně jako je to blbost. -Bart.

-Podívej Dej mi nějaký vnitřní klid, nebo si s tebou sbalím podlahu! -Homer.

-Důvodem, proč si vybíráme naše politiky, je, že nemusíme neustále přemýšlet. -Homer.

-Tati, na čem je ten příběh? -Bart.
-Mám rád příběhy. -Homer.

-Vždycky jsem si myslela, že moje žena je můj spřízněný, ale pokud to není Marge, kdo to je? Kde začnu hledat? -Homer.
-To přesahuje můj trénink jako prodavač nábytku. - Prodávající.

-Poslouchejte děti své matky. Dýchejte tak nízko, že se nikdo nestará, pokud uspějí. -Homer.

-Marge, tato jízdenka mi nedává jen místo, ale dává mi to právo, ne, povinnost, být naprostou bolestí v zadku. -Homer.

-Je to chlapec. A co kluk! -Homer.
-To je pupeční šňůra. Je to holka. -Julius Hibbert.

-Můj kočičí dech voní jako kočka. -Ralph Wiggum.

-Zabil bych všechny v této místnosti, abych si mohl dát kapku sladkého piva. -Homer.

-Ahoj, Simpsone. Vezmu dnes autobus, protože máma schovala klíče, aby mě potrestala za to, že jsem mluvila se ženou na telefonu. Měl pravdu, když to udělal. -Skinner.

-Zbývá jen jedna věc v tomto čase: vzpěra! -Bart.

-Oh! Sladký likér, který zmírňuje bolest. -Troy McClure.

-Mám tři děti a žádné peníze. Proč nemám děti a spoustu peněz? -Homer.

-Teoreticky komunismus funguje. Teoreticky -Homer.

-Není nic zajímavějšího než věda. Je to legrace sedět tiše, psát čísla a dávat pozor. Věda má všechno. -Skinner.

-Víte, Homere, je velmi snadné kritizovat. -Marge.
-A taky velmi zábavná. -Homer.

-Oh můj Bože! Mrtví vzrostli a budou hlasovat pro republikány. -Bart.

-Přeměňujete mě na zločince, když chci, abych se stal nevýznamným tyranem. -Bart.

-Oh! Takže matka příroda potřebuje pomoc? Musel si to myslet, když nás pustošil suchem a povodněmi. Příroda začala bitvu o přežití a nyní chce odstoupit, protože ztrácí. Teď vám říkám, v žádném případě. -Father Simpson (Abraham).

-Klamou je dva lidé. Ten, který leží a druhý poslouchá. -Homer.

-Pro alkohol! Příčina a řešení všech problémů života. -Homer.

-Žádní noví přátelé nejsou známí jíst salát. -Homer, Bart a Marge.

-Jsem lepší než odpadky. No, že většina odpadků. Ne, nic víc než ten důmyslný odpad, který prodávají v obchodech. To je plné živin. S těmito věcmi nemůžu soutěžit. -Moe.

-Doufám, že jste se poučila, Liso. Nikdy nikomu nepomáhejte. -Homer.

-Pokud se nenaučíte římské číslice, nikdy nevíte, kdy byla autorská práva k filmům nahrána. -Edna Krabappel.

-Děti, dělali to nejlepší, co mohli a selhali. Poučení je, že se nikdy nesnaží. -Homer.

-Synu, pokud opravdu chceš něco v tomto životě, musíš za to pracovat. Teď ticho! Chystají se oznámit čísla loterií. -Homer.

-Když vidím lidi, nevidím barvy. Vidím jen šílená náboženství. -Chief Clarence.

-V tomto domě dodržujeme termodynamické zákony! -Homer.

-Homere, jak jste si představoval svůj manželský život? -Marge.
-Ano, něco takového, až na to, že jsme z jednoho místa do druhého řešili záhady. -Homer.

-Bůh, každý je hloupý kromě mě. -Homer.

-Rodina, náboženství a přátelství To jsou tři démoni, s nimiž musíte skončit, pokud chcete být úspěšní v podnikání. -Sr. Popáleniny.

-Pokud opravdu spotřeboval toxin z balónek a z toho, co mi kuchař řekl, je velmi pravděpodobné, že má život jen 24 hodin. No, spíše 22, omlouvám se, že jsem ho nechal čekat. -Julius Hibbert.

-Udělat dospívající depresi je jako střílet ryby v sudu. -Bart.

-Doufám, že chápete, že jsem příliš napjatá, abych předstírala, že vás mám ráda. -Marge.

-Je to ironické, není Smithers? Tento anonymní klan volně žijících troglodytů mě stál. Kdybych je však musel zabít, bylo by to já, kdo by šel do vězení. To je pro vás demokracie. -Sr. Popáleniny.

-Když jsem držel tu pistoli v ruce, cítil jsem, jak moc se mi točí. Stejně jako se Bůh musí cítit, když drží zbraň. -Homer.

-Jste hyperventilační? -Allison Taylorová.
-Ne, já jen rád cítím můj oběd. -Lisa.

-Lidé mohou vymýšlet statistiky, aby dokázali něco, Kentu. To ví 14% lidí. -Homer.

-Věci nejsou tak šťastné, jak bývali tady v kanceláři nezaměstnanosti. Nedostatek práce není omezen pouze na filozofickou kariéru. Užiteční lidé to začínají nesnášet. -Kent Brockman.

-Nezáleží na tom, jak žijete nebo co jste udělali špatně. Zatímco jste v televizi, lidé vás budou respektovat. -Bart.

-Jen proto, že se nestarám, neznamená, že tomu nerozumím. -Homer.

-Jaký má smysl odejít? Nakonec se nakonec vrátíme. -Marge.

-Příčina smrti mých rodičů? Dostali se do cesty. -Sr. Popáleniny.

-Hej, Otto, dnes mám zkoušku a nejsem připraven! Mohl byste srazit autobus nebo tak něco? - Bart.

-Je něco horšího než být poraženým, je to jeden z těch kluků, kteří sedí v baru, vyprávějí příběh o tom, jak se stal poraženým a já nechci, aby se to stalo se mnou..

-Nechte mě osamoceně Flandry, mýli jste mě od té doby, co jsem sem přišel, vaše rodina je lepší než moje, vaše pivo pochází z dálky než vaše, vaše děti spolu vycházejí. Zadek tvé ženy je vyšší než moje, ty mě děláš nemocným - Homere.

-Co způsobuje, že člověk ohrožuje jeho práci a dokonce i jeho život a žádá o peníze? - Pane Burnsi.

-Nejsem špatný člověk Pracuji tvrdě a mám rád své děti. Tak proč bych měl strávit polovinu své neděle poslechem toho, jak jdu do pekla - Homere.

-Poslouchej mě, líný, když tě chytím, jsi mrtvý. Přísahal, že ti uříznu srdce na polovinu!.

-Pokud dáte více pozornosti, všimnete si, že vás vaše rodina vidí jako vážnou autoritářskou postavu, ogre, chcete-li - Dr. Monroe (A Homer).

-Je to v pořádku, chtějí se zabít. To je dobře, je to zdravé - Dr. Monroe (The Simpsons).

-Dámy a pánové, na rozdíl od toho, co jste právě viděli, není válka ani okouzlující, ani zábavná. Neexistují vítězové, jen poražení. Neexistují žádné dobré války, s výjimkou následujících výjimek: Americká revoluce, druhá světová válka a trilogie Star Wars - Bart.

-Zdá se, že poslední obr je trochu mimo váš rozpočet, pane Simpsone a jsem milý, nemohl jste si tu věc koupit ani žít milion let. - Bob (když Homer chce koupit karavan).

-Věděli jste, že zvuk mořské panny je dobrý? Ne, pane Simpsone, je to špatná siréna. Je to počítač, který mi říká, že jsem slepý: „Prodejte toto vozidlo tomuto muži a vy jste z práce.“ - Bob.

-Jak se vám líbí, mnoho lidí má nesmyslné připoutání k těžkým a nemotorným věcem, jako je tento váš Homer. - Jacques (k Marge).

-Ne ne! 120 kg! Jsem velryba, proč všechny dobré věci chutnají tak dobře? Od teď! Cvičit každé ráno Homer-Homer.

-Pane a paní Simpsonové, propíchli jsme s Bartem nezničitelný. Nemyslím si, že by to vyhoštění nebo pozastavení opravilo. Myslím, že situace si zaslouží být deportována - ředitelka Skinnera.

-Jako přirozený nepřítel Nevím, proč by mi to mělo záležet, ale informace o koloniální Severní Americe, které jste obdrželi, jsou špatné. Šimpanz se zavázanýma očima a tužkou v ústech má více šancí na schválení než vy .- Martin (k Bartovi).

-Imbeciles, ubohý, imbecilní zaměstnanci, krást mé drahé peníze. To nedává smysl, žádný z těchto cretins si zaslouží podporu. Dám to psovi. - Pane Burnse.

-Simpson? Hmm. Kousek hlíny, který mohu zformovat do mého obrazu a podoby. Bude to náš nový manažer, přines mi to - pane Burnsi.

-Teď, pane Simpsone, je normální úzkost smrti normální. Bude projít pěti fázemi, první je negace. - Dr. Hibbert.

-Jeho život byl nespoutaný úspěch, dokud si neuvědomil, že je Simpson - Lisa.

-Můj Bože! Děti, ty bys mě nedal do domu starých lidí, jak jsem to udělal s mým otcem, že ne? “- Homero.

-Pozornost pro všechny pracovníky jsme dokončili. Je nám líto oznámit následující propuštění, která budou čtena v abecedním pořadí: Homer Simpson, to je vše..

-Kdysi jsem nenáviděl pach tvých nohou Moe, teď je to vůně vítězství.

-Tenhle dobrý kluk, jdi do svého pokoje! Dnes večer pro tebe nebudou žádné biblické příběhy - Ned Flanders.

-Nesmysl! Psi jsou idioti, přemýšlejte o tom Smithers: Kdybych šel do vašeho domu a začal vonět váš rozkrok a olizovat si obličej, co bys řekl? - Pan Burns.

-Aw, pojď tati, tohle může být zázrak, který zachrání Vánoce Simpsonů. Pokud mě TV něco naučila, zázraky se mohou stát chudým dětem na Vánoce. Stalo se to s malým Timem, to se stalo Charliemu Brownovi, to se stalo Šmurkovi a také nám! - Bart.

-Vaše nápady se týkají mě, a proto se chci vážně přihlásit k odběru newsletteru.

-V životě jsou zapotřebí dvě lži, jedna, která slouží k lži a druhá, která pracuje na naslouchání.

-Udělal jsem každý fragment, který říká Bibli, včetně všeho, co odporuje ostatním věcem.

-New York je pekelné místo A víte, jak se cítím, pokud jde o pekelné díry! -Homer.

-Mami, chci, abys věděla, že je romantika mrtvá. Romance byl nedávno prodáván v obchodě k Disney, kde oni se ujali normalizace to a prodávat to kus po kousku..

-Znáte Marge? Bart se mi bude líbit můj dárek k narozeninám, nebude to jako ornas, které jsem mu dal minulý rok, nebo tapisérie, kterou jsem mu dal na Vánoce. Určitě vyhraju jeho lásku!.

-Zastavte se na druhou Marge! Opravdu máte v úmyslu použít své dítě jako nástroj k špehování svého manžela? -Homer.

-Moje myšlenky se otevřely mnoha způsoby. Věděli jste, že všichni prezidenti, kteří měli Spojené státy, byli bílí a heterosexuální? A jakou historii mají vítězové? -Marge.

-Pokuste se zkontrolovat svůj zápisník a pokuste se proměnit Sophii Lorensovou na Lindsay Lohanovou.

-Pokuste se říct své modlitby Bart ... Protože vidím, že ve škole nejsou dost dobré na to, aby vás učili, jak by měli!.

-Oh, párty se sousedy ... Alespoň můžu pít! -Homer.

-Náš společenský život bude spočívat v sledování televize a v baru s Moe.-Marge.

-Nikdo nedostane takovou šťávu ze zeleninové šťávy! Ne moc! Hmmm, na té dívce je něco divného a já ji budu sledovat, dokud to nezjistím.

-Bože, oh, Bože, stávám se otcem porozumění! -Homer.

-1100 dolarů? Za to nemohu zaplatit! Ale tohle křeslo by mi pomohlo vstát lépe než teď - Homere.

-Proč mám tento podivný pocit, že to později vysvětlím psychiatrovi?.

-Je to opravdu hezké být s někým, kdo nedokáže pochopit hrozné věci, které říkám.

-Když máte tu čest znát Ježíše, určitě ho nazývejte „Pánem Kristem“.

-Po všechny ty roky, co jsem chtěl být dospělý, to divoce vybuchlo v mé tváři..

-Paní, nebuďte uraženi, ale se vším, co nevíte, můžete kompletně zaplnit sklad. -Bart.

-Jsou věci, které nechceme vědět, a ty věci jsou opravdu důležité.

-Hloupý autobus, který není schopen jít na hloupé místo, kde se má stát hloupý! -Bart.

-Bart, teď, když jsi o něco starší, musím ti říct něco důležitého: bez ohledu na to, jak dobře můžeš být na něčem, kolem tebe je vždy milion lidí, kteří to mohou udělat lépe než ty..

-Jediné, co mám ještě udělat, je stát se největším opilcem, který toto město může mít.

-Barti, to je vše, co můžeme za tyto chvíle zaplatit. Pokud to nefunguje, nezapomeňte, že když jste starší, můžete zaplatit dámu, aby vás na hodinu bavila.