Podíl:
121 Vtipné a vtipné fráze (krátké)
Nechám ti to nejlepší Legrační a vtipné fráze Budou vás celý den povzbuzovat a budou vás nahlas smát. Jsou to vtipné, vtipné a zlomyslné citáty od anonymních autorů a slavných autorů, jako jsou Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud nebo Woody Allen.
Je dokázáno, že humor je dobrý pro blaho a štěstí. Pomáhá zbavit se stresu a vidět problémy života z pozitivnější perspektivy.
Legrační citace smát
-Pokud bychom neměli jíst v noci, proč je v lednici světlo?
-Policista mě zastavil a řekl mi, "Papers", tak jsem řekl "Nůžky, já vyhrát!" A odešel.
-Kdybych vyhrál cenu z lenivosti, poslal bych někoho, aby to pro mě vzal.
-Moje peněženka je jako cibule, otevírá mi to a pláču.
-Život je krátký Úsměv, když ještě máte zuby.
-Nikdy neposuzujte knihu podle svého filmu.
-Když mi lidé řeknou "budete litovat, že ráno", usnu, až se probudím odpoledne, protože jsem řešitelem problému.
-Chcete-li čas létat, hodit hodiny z okna.
-Vyvážená strava má mít košíček v každé ruce.
-Dnes mi někdo řekl, že jsem líný. Téměř jsem odpověděl.
-Udělal jsem obrovský seznam věcí, které je třeba udělat dnes. Nemůžu přijít na to, kdo je udělá.
-Můj přítel, pamatujte, že bez hlouposti nebude žádná inteligence, a bez ošklivosti by krása neexistovala, takže svět tě potřebuje po všem.
-Můj smartphone mi nevěnuje žádnou pozornost, stále klikám na tlačítko Domů a když se rozhlédnu, jsem stále v práci.
-Jako váš nejlepší přítel vás vždycky vyzvednu, až se rozejdete.
-Pokud Cinderella boty dokonale zapadají, proč to dopadlo??
-Zajímalo by mě, jak policie zatýká lidi. "No, jdi do koše".
-Já a moje postel jsou pro sebe perfektní, ale můj alarm se nás snaží oddělit.
-Všude jsem změnil heslo na "nesprávné". Když jsem na to zapomněl, vždy mi to připomíná: „Vaše heslo je nesprávné“.
-Co mám dělat, abych si vydělal na živobytí? Inhaluji a vydechuji.
-Jen jsem chtěl, abys věděl, že se někdo stará. Ne já, ale někdo.
-Milá matematika, prosím, pěstujte a řešte své vlastní problémy, jsem unavená z jejich řešení.
-V noci nemůžu spát. Ráno nemůžu vstát.
-Dělat nic není těžké, nikdy nevíte, kdy skončíte.
-Mým cílem je tento víkend se pohnout, jen tak, aby si lidé nemysleli, že jsem mrtvý.
-Někdy si přeji, abych byla chobotnice, takže jsem narazila na osm lidí.
-Někteří lidé jsou jako mraky. Když odejdou, je to jasnější den.
-Vidění švába v mém pokoji není děsivé. To je, když zmizí.
-Nevíte, kde jsou vaše děti v domě? Vypněte internet a objeví se.
-Sluneční brýle: umožňují vám podívat se na lidi, aniž byste byli chyceni. Je to jako Facebook v reálném životě.
-Možná, kdybychom řekli lidem, že mozek je aplikace, začněte ho používat.
-Je to vždycky legrace, dokud se někdo neublíží. Pak je to velmi vtipné. -Bill Hicks.
-Myslel jsem, že jsem nerozhodný, ale teď si nejsem jistý.
-Pokud telefon nezvoní, je to já. - Jimmy Buffet.
-Teď si vzpomínám, ale nic si nepamatuju! -Homer Simpson.
-Důležité je vědět, ale mít telefon toho, kdo ví. Anonymní.
-Mé plastikové rostliny zemřely, protože jsem je nezdálo, že by je zaléval. -Mitch Hedberg.
-Nesnáším se bipolární, je to fantastický pocit.
-Poprvé jsem zpíval v kostele; Dvě stě lidí změnilo své náboženství. - Fred Allen.
-Nejsem líný, jsem ve způsobu, jak ušetřit energii.
-Čas je vzácný, moudře ho špatně zacházejte.
-Ztráta času na Facebooku od roku 2004.
-Jediný důvod, proč jsem tlustý, je proto, že toto malé tělo nemůže postavit takovou osobnost.
-Můj psychiatr mi řekl, že jsem blázen a požádal o druhý názor. Řekl mi, že je také ošklivý. - Rodney Dangerfield.
-Muži jsou jako bankovní účty. Čím více peněz, tím větší zájem generují. Mark Twain.
-Pokud byste mohli kopnout osobu zodpovědnou za většinu vašich problémů, nemohli byste se posadit za měsíc - Theodore Roosevelt.
-Podíval jsem se na svůj rodokmen a zjistil, že jsem ropucha. Rodney Dangerfield.
-Lidé, kteří si myslí, že vědí, že jsou vším, jsou velkou mrzutostí, o které víme všechno - Isaac Asimov.
-Když jste zamilovaný, je to nejslavnější dva a půl dne vašeho života.
-Myslím, že kdyby vám život dal citrony, měli byste si udělat limonádu. A pokuste se najít někoho, komu život dává vodku a mít párty. - Ron White.
-Den bez slunce je, víte, v noci. - Steve Martin.
-Vždy pamatujte, že jste naprosto unikátní. Stejně jako všichni ostatní. - Margaret Meadová.
-Procasting udržuje tempo včerejška. - Don Marquis.
-S manželkou jsem nemluvil roky. Nechtěl jsem ji přerušit. - Rodney Dangerfield.
-Slovo moudrému není nutné - jsou to ti hloupí, kteří potřebují radu. - Bill Cosby.
-Sexuální nečinnost je nebezpečná, produkuje rohy.
-Mysl ženy je čistší než mysl mužů: čistí ji častěji - Oliver Herford.
-Zjistil jsem, že existuje jen jeden způsob, jak vypadat hubený: datování tlustých lidí. Rodney Dangerfield.
-Nejdříve získáte fakta, pak je můžete zkreslit podle svých představ.
-Úspěšný člověk je ten, kdo vydělává více peněz, než může utratit jeho žena. Úspěšná žena je taková, která dokáže najít takového muže. - Lana Turnerová.
-Vždycky jsem chtěl být někdo, ale teď si uvědomuji, že bych měl být konkrétnější. -Lily Tomlinová.
-Je úžasné, že zprávy, které se dějí ve světě každý den, vždy zapadají do novin. Jerry Seinfield.
-Smích a svět se budou smát s vámi, chrápat a spát sám. - Anthony Burgess.
-Víno je důkazem toho, že nás Bůh miluje a rád nás vidí šťastný. Benjamin Franklin.
-Říká se, že manželství se děje v nebi. Ale také blesk a hrom - Clint Eastwood.
-Odmítám být součástí klubu, který jsem měl jako člen.
-Každá žena může být okouzlující. Jediné, co musíte udělat, je stát a vypadat hloupě. Hedy Lamarr.
-Nepochybuji o tom, že jsem si zasloužil své nepřátele, ale nemyslím si, že jsem si zasloužil své přátele. Walt Whitman.
-Viděla jsem ženu na sobě mikinu, která řekla Guess. Řekl jsem Problémy se štítnou žlázou? -Arnold Schwarzenegger.
-V životě potřebují ženy jen tři věci: jídlo, vodu a komplimenty. - Chris Rock.
-Nesnáším domácí práce! Děláte postele, čistíte nádobí a po šesti měsících musíte začít znovu. Joan Rivers.
-Chcete-li, aby vás vaše žena poslouchala, promluvte si s jinou ženou; Bude to všechny uši - Sigmund Freud.
-Nebojte se vyhnout pokušení. Jak budete stárnout, vyhnete se vám. - Joey Adams.
-Líbí se mi dlouhé procházky, zvláště když je lidé, kteří mě obtěžují, berou .- Fred Allen.
-Miluji termíny. Líbí se mi pískavý zvuk, který dělají, když odlétají. - Douglas Adams.
-Jediné, čeho v tomto životě lituji, není být někdo jiný. - Woody Allen.
-Příští týden nemůže být krize. Můj plán je už plný. - Henry A. Kissinger.
-Nikdy nepiju vodu kvůli nepříjemným věcem, které ryby dělají. Pole.
-Věděl jsem, že jsem byl nežádoucí dítě, když jsem viděl, že hračky v mé koupelně jsou toustovač a rádio..
-Věk je něco, na čem nezáleží, pokud nejste sýr. - Luis Buñuel.
-Každý, kdo říká, že vidí skrze ženy, ztrácí hodně.
-Nikdy jsem neřekla většinu toho, co jsem řekla.
-Pokud chcete, aby si mysleli, že jste lhář, vždy počítejte pravdu.
-Pesimista je člověk, který poslouchal příliš mnoho optimistů.
-Pouze průměrný je vždycky v jejich nejlepším stavu. -Jean Giradoux.
-Nikdy nebudete muset zasáhnout padlého muže, můžete vstát.
-Kdysi jsem běžel, ale kostky ledu spadly ze skla. David Lee Roth.
-Nepotřebuju, abys mi připomněl můj věk. Mám měchýř, který to dělá pro mě. Stephen Fry.
-Snažil jsem se o mnoha věcech nic vědět a byl jsem docela úspěšný. -Robert Benchley.
-Lék na posedlost: dostat další. Mason Coooley.
-Než své otázky odmítnete, prohlašuji, že jsem otevřený. -Ronald Reagan.
-Tohle ocenění si nezasloužím, ale mám artritidu a já si to nezasloužím ani. - Jack Benny.
-Televize je žvýkačka pro oči. - Frank Lloyd Wright.
-Kupuji drahé obleky. V mém Warren Buffettu se zdají být levné.
-Nepodařilo se mi vstoupit do šachového týmu kvůli mé výšce. Woody Allen.
-Muži jsou stejně loajální jako jejich možnosti.
-Nevěřím v život po smrti, i když si vezmu změnu spodního prádla. Woody Allen.
-Narodil jsem se za velmi smutných okolností. Moji dva rodiče se cítili velmi smutní.
-Rád bych tě políbil, ale jen jsem si umyl vlasy. -Bette Davisová.
-Strávil jsem rok v tom městě, jednu neděli. George Burns.
-Když jsem se narodil, dlužil jsem dvanáct dolarů. - George S. Kaufman.
-Pokud neuspějete zpočátku, obviňujte své rodiče. Marcelo Cox.
-Kdyby nás chtěl Bůh létat, dal by nám lístky.
-Kdysi jsem prodával nábytek k životu. Problém je v tom, že byli moji. - Les Dawson.
-Musím jít k očnímu lékaři, ale ten okamžik nikdy nevidím.
-Nemyslím si, že by někdo měl psát svou autobiografii až po smrti. Samuel Goldwyn.
-Nadbytečné, něco velmi potřebného. - Voltaire.
-Všechno je zábavné, zatímco se to děje někomu jinému. - Will Rogers.
-Dostal jsem pozornost, když jsem pobavený ve škole, předstíral jsem, že jsem zpožděn a skákal s deformovanou rukou. Leonardo DiCaprio.
-Jestli k vám přijde hora, běžte, protože se hroutí.
-Některé věci je lepší neříkat. Ale budu se opít a stejně to řeknu.
-Jsem tak chytrý, že někdy nerozumím jedinému slovu toho, co říkám Oscar Wilde.
-Půjčit si peníze od pesimisty. Neočekávají, že se k nim vrátí.
-Santa Claus měl tu správnou představu: navštívit lidi jednou ročně. - Víctor Borge.
-Kdyby nebylo elektřiny, všichni bychom sledovali televizi se svíčkami. - George Gobal.
-Celebrity je osoba, která pracuje celý svůj život, aby se dozvěděl, pak se klade na tmavé brýle, aby se zabránilo uznání.-Fred Allen.
-Jedním z závěrů je místo, kde vás nebaví přemýšlet. Arthur McBride Bloch.
-Když jsem byl dítě, Mrtvé moře bylo jen nemocné. - George Burns.
-Nemohu pochopit, proč by člověk strávil rok psaním románu, když si ho může snadno koupit za pár dolarů.
-Jediná chvíle, kdy žena může uspět ve změně člověka, je, když je dítě. Natalie Woodová.
-Recese je, když soused ztratí práci. Deprese je, když ztratíte své. - Ronald Reagan.
-Láska na první pohled končí na druhé.
-Špatná věc není žít v oblacích, ale jít dolů.
-Nevhodné je pro mě zábava. Být hrubý je velmi vtipný. - Zach Galifianakis.
-Nejlepší věci v životě, aby si tuk, opít se nebo otěhotnět.
-Život je příliš krátký, aby byl pořád vážný. Pokud se nemůžete smát, zavolejte mi a já se vám smím.
-Jako koláč, protože je to něčí narozeniny.
-Všechno je zábavné, pokud se to stane někomu jinému. - Will Rogers.
-Nemysli si, že jsi ošklivá osoba, myslím, že jsi krásná opice.
-Můj psycholog mi řekl, že nejlepším způsobem, jak dosáhnout vnitřního míru, je dokončit to, co jsem začal. Dosud jsem dokončil dva sáčky M & Ms a čokoládový dort. Už se cítím lépe. -Dave Barry.
-Jsem příliš líný, abych byl líný.
-Nejlepší část práce do práce je návrat domů na konci dne.
-Každý víkend dělám víc, než dělat nic.
-Moji sousedé poslouchají dobrou hudbu. Líbí se nebo ne.
-Naučil jsem se zákon tak dobře, že v den, kdy jsem promoval, jsem žaloval univerzitu, vyhrál jsem případ a oni mi vrátili školné..
-Žádný člověk není opravdu ženatý, dokud neporozumí všem slovům, která mu jeho žena neřekne.
-Když jsem vyrostla, uvědomila jsem si, že potěšení každého je nemožné.
-Když mozek a srdce bojují proti sobě, je to vždy játra, která trpí.
-Vím, že hlasy v mé hlavě nejsou skutečné. Ale někdy jsou vaše nápady naprosto skvělé.
-Miluju svou práci, jen když jsem na dovolené.
-Zdravý rozum je jako deodorant. Lidé, kteří ji nejvíce potřebují, ji nikdy nepoužívají.
-Samozřejmě mám talent. Jsem v posteli velmi dobrý. Někdy spím více než 9 hodin v řadě.
-Někdy předstírám, že jsem normální, ale nuda je a pak jsem se znovu stal sám sebou.
-Já a moje postel, jsme perfektní pro sebe, ale můj budík se snaží nás oddělit.
-Na konci tunelu je vždy světlo. Pokud tomu tak není, pak to není tunel.
-Někdy přijde váš modrý princ. Důl se vydával špatným směrem, ztratil se a je velmi tvrdohlavý, aby požádal o pokyny.
-Peníze vám nekoupí štěstí, ale znesnadňují bídu.
-Ve chvíli, kdy si člověk uvědomí, že jeho otec měl pravdu, má syna, který si myslí, že se mýlí. - Charles Wadsworth.
-Štěstí má velkou rodinu, milující, pozornou a blízkou, v jiném městě. George Burns.
-Říkají: "Nesnažte se to doma", takže jdu do vašeho zkusit.
-Hypochondrie je jediná nemoc, kterou nemám.
-Mohl bych se probudit brzy a cvičit, nebo bych mohl vyhrát v loterii. Kurzy jsou stejné.
-Nikdy nezapomenu na obličej, ale ve vašem případě rád udělám výjimku. - Groucho Marx.
-Organizovaní lidé jsou prostě příliš líní na to, aby hledali své věci.
-Nikdy netestujte, jak hluboko je voda oběma nohama.
-Je mi líto, kdybyste měl pravdu, souhlasil bych s vámi. -Robin Williams.
-Alkohol neřeší žádný problém, ale ani mléko.
-Dávám vám tip: v pracovním pohovoru řekněte, že nechcete dát 110 procent. Pokud není práce statistikem. - Adam Gropman.
-Chtěl jsem ti jen říct, že se někdo stará, ne já, ale někdo se o to stará.
-Pokud jsem nikdo, a nikdo není dokonalý, pak jsem dokonalý.
-Když vám život dává melouny, můžete být dyslexní.
-Lenost je jen zvyk odpočinku, než se unavíte. -Jules Renard.
-Proč zbývá na konci měsíce tolik peněz? -John Barrymore.
-Ticho je zlaté. Pokud nemáte děti, stane se podezření.
-Myslím, že bychom měli všichni platit daně s úsměvem. Zkusil jsem to, ale chtěli peníze.
-Nenávidím komáry, říkám, já vím, že jsem lahodná, ale nedělám ochutnávky.
-Mohlo by se zdát, že nic nedělám, ale v hlavě jsem velmi zaneprázdněn.
-Přátelé přicházejí a odcházejí, ale nepřátelé zůstávají a hromadí se.
-Někdy piju vodu, jen abych překvapila játra.
-Nepotřebuju kadeřníka, můj polštář si každé ráno rozčesává vlasy různými způsoby.
-Proč lidé říkají "bez urážky", těsně předtím, než vás urazí?
-Lidé mají právo být hloupí. Někteří lidé toto privilegium zneužívají.
-Bůh stvořil svět, všechno ostatní se děje v Číně.
-Nebojte se, pokud plán A selže. Abeceda má dalších 26 písmen.
-Banka je místem, které vám půjčuje peníze, pouze pokud můžete prokázat, že ji nepotřebujete.
-Světlo putuje rychleji než zvuk. To je důvod, proč se někteří lidé zdají být jasní, dokud nehovoří.
-Víte, že stárnete, když svíčky na narozeninovém dortu začnou stát víc než samotný dort.
-"Pomsta" zní příliš agresivně, proto ji raději nazývám "vrátit laskavost".
-Kdybych chtěl spáchat sebevraždu, vyšplhal bych na vrchol vašeho ega a skočil na úroveň IQ.
-Je mi líto těch špatných, hrozných a určitých věcí, které jsem vám řekl.
-Život není pohádka. Pokud o půlnoci ztratíte botu, pak jste opilý.
-Když žena řekne „co?“, Není to tak, že by tě neslyšela. To vám dává možnost změnit to, co jste řekli.
-Pokud lidé mluví špatně o vás za zády, pak se hodit prd.
-Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je pravděpodobné, že ani nemáte.
-Když se dveře zavřou, další dveře by se měly otevřít, ale pokud ne, pak projděte oknem.
-Medúzy přežily 500 miliónů roků jako druh, přežít bez mozku. To dává naději dostatek lidí.
-Problémem života je, že když víte, jak číst ženy jako knihu, členství ve vaší knihovně již skončilo..